Влад Курасов

Наберите в Гугле - Привітання з 8 Березня
И пройдите по первой ссылке. Уверена, вас несколько удивит первое стихотворение.
Вот так моя сотрудница искала вместо сына поздравление для учительницы в интернете...

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Порвало.

Надоело наступать на грабли, и получать каждый раз по лбу? ... Укоротите ручку на метр, испытайте новые ощущения. НЕ-ЗА-БЫ-ВА-Е-МО!!! НЕ ПЕ-РЕ-ДА-ВА-Е-МО!!!

Наверное, всё-таки в юмор. ДР Ирины Дубцовой. Эх... повезло Литвинковичу с ростом!

Всем Привет!
У нас ещё зима, местами снег, но солнце так светит, что настроение сразу в верх поднимается. Хочется по быстрее весну... приехать в Украину на концерт Владислава... :))))) Мечты иногда сбываются :)))))
Когда чего-то долго ждёшь надо чем-то развлечся. Чувствую, что Вы меня скоро тапками закидаете потому, что я ещё одну байку хочу рассказать.
Байка - летняя
Действие происходило поздним, жарким летним вечером в реабилитационном центре. Действующие лица: пациентка, администратор, охранник и врач. И так, было жутко жарко, поэтому окна были открыты и многое было слышно на улице из того, что обычно происходит в закрытых помещениях. Заходит пациентка и обращается с дрожащим голосом к администратору: "Там человеку плохо! Он так страшно стонет! Наверное уже нет сил на помощ позвать!" Администратор с испугом: "Это где нужна помощ, на улице кто-то упал?" Пациентка: "Нет, это с номера на 4-том этаже такие стоны!!!" Тут подходит охранник, молодой парень и ели сдерживая улыбку говорит: "Неволнуйтесь, там не плохо а скорее наоборот". У пациентки от этих слов аж всё тело затресло: "Да кто Вы такой, чтобы оценивать состояние человека!!! Он там умерает, а Вы тут равнодушно не оказываете помощ!" Да...после таких слов администратор срочно вызвала врача. Ну и доктор вместе с охранником вышли во двор определить из какого номера звуки доходят. Оба стоят смотрят в верх, охранник ржёт, потому, что молодой и ему эти звуки знакомы, а доктор с умиротворённым лицом сфинкса, потому, что она тоже догадывается в чём там дело, но так как в её молодости секса не было она не до конца уверена. И так, определили откуда звуки и пошли на 4-тый этаж. Естественно в фоае всё также прослушивается. Подошли к дверям с запасными ключами и тут охранник на отрез отказался заходить, доктору тоже одной не удобно заходить. Что делать? Оба как два придурка топчатся у дверей. Доктор с вопросом смотрит на охранника, а тот предлагает: "Давайте по внимательнее послушаем, я на 100% уверен, что помощь там не требуется". И они оба наклоняются к замочной сважине. В этот момент открывается двери от номера на против и выходят люди. И что они видят: двоя озабоченных "ловят кайф" у замочной скважины подслушивая происходящее...
Охранник о таком "позоре" долго ржал, а доктор сохраняя выражение лица сфинкса немножко покраснела

Писала сочинение по украинскому языку.Засомневалась в правописании какого-то слова..Мама посоветовала забить в поисковике "Правила украинского языка"..Вот результат
blog.i.ua/user/978965/291646/
Такого тотального незнания нами "рідної мови" неожидал никто)))

Данька* пишет: Интернет, несмотря на много плюсов, большая помойка:)

С оптимизмом по жизни!
ДЕТИ О ...

БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

Как снимают передачи.

ИСТЕРИКА НА СЪЕМКАХ ПРОГРАММЫ "Парад Порад"! (смотреть до конца!!!)

Не нервируйте меня, а то мне уже некуда прятать трупы... Да шучу я! Места еще навалом!!!

Ужос((

Kristi пишет: Как говорит мой двухлетний внук - "Такой косьмаль, сто плосто узясь!!!"

Это как бы продолжение отчёта о концерте, но по сути совсем о другом...
Отчёт я писала в автобусе по дороге домой из Киева в Ригу.
Значит пишу и то рыдаю, то улыбаюсь, а вокруг сидят одни парни, смотрят по ТВ "Сватов" и ржут. На общем фоне веселья я выгляжу, мягко говоря, странно, но мне пофиг, что люди думают. Парни тоже заметили, что я не в себе, а стюардесса заботливо предложила помощ. Вообщем сижу и пишу... тут вдруг я замечаю, что с низу со стороны ж***, извените, задницы, поднимается жара! Что такое??? Водитель включил отопление в салоне!!! С потолка кондиционер дует холод, а с низу жара! Это что - водитель совсем озверел? Спрашиваю через проход у рядом сидящего парня, как на их стороне с отоплением. Он тоже удивлён и спрашивает, а когда венники выдадут, раз баню на колёсах устраивают. А я с воинственным голосом громко спрашиваю, где стюардесса, пусть передаст привет водителю, и вскакиваю её искать! Парням и до того было ясно, что я малость "того" и те успокаивают, мол кнопочку вызова уже нажали. В общем, отопление отключили, и спать уже пора. Я закрываю глаза и вдруг слышу хруст, а это тот же парень с которым я разговаривала по среди ночи решил поесть семочки. Я краем глаза его оценила - здоровенный хомяк, килограммов этак 80. Чтобы такой наелся семушками потребуется вся ночь! Хорошо, что не слон, а то бы до самой Риги ненаелся! С начала он передними зубами грыз панцерь семушки, потом задними зубами её сжёвывал, потом глатал. Я вообще не пойму, как при полном шуме хода автобуса я это слышала, но раздражало ужасно. Ещё через некоторое время я опять почувствовала жару с низу... Так, у меня глюки или радиаторо-фобия? Как оказалось, этот придурок, водитель, опять включил отопление! Б***, он, что, отмороженный и решил себя таким образом разморозить? Дебил, идиот, чтобы он там приварился к своему стулу! Тут я замечаю, что Хомяк тоже не спит, вертится в кресле, и я ему высказала всё, что думаю о водителе. Парень молча встал и пошёл передать водителю пламенный привет от пасажирк номер 49. Отопление отключили во второй раз. Теперь бы спать, я закрываю глаза, но спать не хочу. Открываю глаза - мама дорогая!!! - я мужской стриптиз пропустила!!! Вот не повезло!!! Хомяк лежит голый в одних трусах!!! Спасается от жары. Позирует с животом в верх, одну руку отбросил назад(по моему так спать неудобно), а другая рука рядои с трусами. А я его оцениваю, нет, там не 80 кг, а все 100. И как это он с семушками такую массу жыра смог набрать? Вообщем спать я не могу, потому, что он глазеет на меня, а мне смешно. Чтобы он перестал пялиться, я кладу ладонь на глаза, якобы от ночного освещения прячусь и ржу, да так ржу, что подскакиваю не в ритме колебаний автобуса. А Хомяку хоть бы что, он в стуле меняет позы и сам себе нравится. Дальше я старалась на него не смотреть и мне наконец удалось уснуть

Ruta пишет: Руточка, ты юмористка... я поржала

А годы летят... Наши годы, как птицы, летят...

Да уж... как всё запущено! (с)

mimoza пишет: Ну ты меня реально заставила посмеяться от души)))

Антитабачный Закон начал своё движение по России.

Если вас обидели незаслуженно - вернитесь и заслужите