Влад Курасов

Уже сто лет этому видео, но не могу спокойно смотреть:

Стянула с ХФ-3

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.


К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу
К тем приходит Дед Цирроз


К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.


К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты
К тем приходит Дед Понос.


К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.


Тех, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьез
Тех, на радость педиатрам
Посещает Дед Прирост***

Тыжпсихолог?
Есть фраза, от которой некоторые мои коллеги часто начинают приобретать нездоровый цвет лица, когда она звучит в их адрес. Я даже знаю нескольких, которые скрывают свое образование и подготовку, чтобы ее не слышать.
"Ты ж психолог!" - и праведный гнев на голову негодяя, который ведет себя аки простой смертный грешник, вместо выполнения святого долга.
Я предлагаю создать на каждом факультете психологии отделение, которое будет заниматься подготовкой особой специальности - тыжпсихологов. Они постепенно вытеснят всяких недоучек и лентяев из сферы, и, наконец, примирят ее с обывателем.

10 фактов, известных о них всем и каждому:
1) Тыжпсихолог - знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать "телепат" и "тыжпсихолог".
2) Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.
3) Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!
4) Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.
5) Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.
6) Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому, чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.
7) Работа тыжпсихолога - давать советы. Это, собственно, его основное предназначение - он ведь должен знать, что для других лучше.
Думаю, вы не удивитесь следующему пункту, исходя из предыдущих:
8) Практически каждый тыжпсихолог - не настоящий. Кругом шарлатаны!
9) Поэтому "увидел шаолиньского монаха - ударь шаолиньского монаха"(с). Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.
10) Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация - это его репутация. За психиатров тоже, зачем-то, несет.

- Что будешь делать, когда настанет конец света?
- Трахать всё, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться.

ТЕХНИЧЕСКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА
1
У меня в груди дозатор.
Если вдруг так станет грустно,
если вдруг так станет тошно,
что без клизмы не заснуть,-
тут же щёлкнет регулятор
и сработает пси-клапан:
станет тошно-но немножко,
станет грустно-но чуть-чуть.

У меня в груди дозатор.
Если я влюблюсь по уши
(безусловно безнадёжно),
точно в зайчика медведь,-
тут же щёлкнет регулятор,
выйдет пар,воспрянут уши,
и,влюблённая немножко,
я смогу себя терпеть.

У меня в груди дозатор.
Вещь,конечно,дорогая-
не любому по карману
и не каждой по плечу.
Как работает-неясно,
но работает прекрасно.
Щёлк! Я слишком разболталась?
Всё,мой клапан, я молчу.

2
У меня в груди фиксатор:
если кто-то занял денег,
ну,допустим,до апреля,
а отдал лишь к февралю,-
зафиксирует фиксатор.
Я скажу:"Какая мелочь!"
Но давать уже не стану
и на водку по рублю.

У меня в груди катетер,
доннерветтер и Штритматтер,
а ещё рефрижератор,
синтезатор,эхолот.
И ничто меня на свете
по асфальту не размажет,
и никто меня на свете
даже палкой не убьёт!

3
Я забыла про стоп-кран!
И тот час же села в лужу,
поругалась с бывшим мужем,
оказалось,я-всех хуже:
я забыла про стоп-кран!

Это мудрое устройство
отключает от геройства
и даёт команду"Стройся!"
миру внутренних планет.
Этот кран ужасно важен,
к месту видному прилажен,
и не зря же,и не зря же
он покрашен в красный цвет!

Сорок два весёлых года
я служила без починки
и почти без рекламаций-
словно снегоход"Буран".
А теперь хожу,теряя
шестерёнки и пружинки.
Вы простите меня,люди.
Я забыла про стоп-кран!

Ты ж историк!
"Тыжисторик" - это какое-то мифическое существо.
У тыжисторика есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый считает своим долгом предъявить ему при любых обстоятельствах:

1. Тыжисторик обязан знать всех королей, императоров, царей, князей, всех их жен, детей, братьев и сестёр, внучатых племянников, кормилиц, нянюшек, писарей, скотников. И, если ты не знаешь, что там какая-то Анна была троюродной сестрой приближенной фрейлины императрицы Сиси в Австрии, то позор тебе, Тыжисторик!

2. Тыжисторик должен знать все даты, каждое событие, произошедшее на этой Земле, пусть даже в самой зачухонной деревне на окраине Тмутаракньской области, и никого не интересует, что у тебя специализация "Этнограф" или "Архивариус". Ты должен знать, когда была Гражданская война в Южной Африке, почему Столетняя война длилась не сто лет, после каких таких событий кубинские сигары стали известны всему миру, и за что, в конце концов, все мы должны благодарить товарища Хаммурапи?!

3. Каждый считает своим долгом похвастаться перед тыжисториком! Нет, ну я бы еще послушала отдельные мнения о второй мировой войне, о действиях Петра I и какие-нибудь интересные факты, но когда с горящими глазами тебе говорят: "А я знаю, когда было отменено крепостное право!...", "А еще я знаю когда была Куликовская битва..."...и с довольным видом, назвав даты, меняют тему, и что все??? Блииииин....поразили, конечно..."

4. Дурацкий вопрос: «Учителем в школе работать будешь?» думаю, заколебал каждого тыжисторика! Конечно, ты закончил истфак и просто обязан работать в школе, Тыжисторик!

5. Еще, каждый тыжисторик должен знать все и всегда! Прогуливаясь по улицам города (и кого волнует, что ты тут никогда раньше не был!), тыжисторик должен знать все памятники, монументы и их трогательную историю создания, места стачек всех мужиков на деревне в 17-18 веке, и поименный перечень всех жителей грандиозного архитектурного сооружения, а ныне просто жилого дома на улице Ленина! Как, ты не знаешь как с тюркского переводится название этой улицы??? Тыжистоооорик!

6. И раз уж ты встал на столь тернистый путь тыжисториков – запомни, если тебя поднимут ночью, ты должен незамедлительно ответить: почему первого московского князя звали Всеволод БОЛЬШОЕ ГНЕЗДО? Как звали отца племянника няни умершего царевича Дмитрия? И как Ярослава Осьмомысла спасла собственная смерть? Кто сын князя Рюрика и как звали его жену? И чтобы окончательно покорить сердца любознателей, страдающих бессонницей, расскажи, а лучше нарисуй им по памяти, эволюционное дерево гоминид. "Ты не знаеееешь?? ПОЗОР ТЕБЕ!!! Тыжисторииик"

7. А еще друзья тыжисторика считают своим долгом поспорить с ним о существовании монгольского нашествия и Золотой Орды, о том, что Иисуса Христа вообще не было(и ниче что мы как бы это вообще в вузах не проходим), и о том, что летопись написана неверно и нашими современниками - приколистами.
Вот такая она, профессия ТЫЖИСТОРИК!

Подхватываю эстафету))

Ты ж переводчик!...
Наверно всем, кто когда-либо переводил, знакома особая порода людей, которые любят как-можно позаковыристей говорить по-русски, со всякими пословицами, сказочными персонажами, фразами который несут смысл только для русскоговорящих и требующих, чтобы это точно было передано на переводимый язык. Особенно они любят красочные тосты произносить... повбывав бы. Все китайцы дружно знают сказки про золотую рыбку, видели мультфильм про капитошку и понимают анекдоты про Василь Ивановича и знают, чем занимается кот ученый когда он налево ходит, да и фраза "по щучьему веленью" это китайский идиом такой... Хотя в общем я не совсем об этом, тут забавный список попался, переводчики оценят=)

Переводчики, как известно, почтовые лошади просвещения. Но это что! Тыжпереводчики - вот люди, за которыми будущее межкультурной коммуникации!

1. Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с легкостью переведет для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мертвым языкам, подъязыкам и так далее, и тому подобное. Также тыжпереводчик в курсе обрядов и обычаев всех народов мира.
2. Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
3. Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски.
4. Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
5. Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно - это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние – жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
6. Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам.
7. Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально – лишний труд и трата времени.
8. Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
9. Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
10. Тыжпереводчик понимает китайский английский.
11. Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.
12. Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территорри «этой страны» - досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
13. Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем.
14. Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поет Бритни Спирс в своей новой песне.
15. Если тыжпереводчик – девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии.
16. Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение.
17. Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он.
18. Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости.
19. Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
20. Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
21. Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит.
И это еще далеко не полный список достоинств Тыжпереводчиков. Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны.

ПРО ЛЮБОВЬ.

Я влюблённая селёдка,
заверни меня в газетку,
отнеси меня домой,
толстой шубою укрой.

Если кто-то бабу любит
(я наслышана о том),
он сперва ей дарит шубу
(и не знаю,что потом),

шубу свёклы натуральной
с майонезом и яйцом,
с тонким луковым венчальным
обручательным кольцом.

Пусть судьба свершит над нами
свой таинственный обряд.
Я селёдка икряная,
я рожу детей в салат.

Порция английского юмора
Уважаемая техническая поддержка!
В прошлом году я повысила Парня 5.0 до Мужа 1.0, после чего заметила отчетливый спад общей производительности системы, в частности, в приложениях «Цветы» и «Ювелирные изделия», которые безупречно работали под Парень 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил множество других ценных программ, таких как Романтика 9.5 и Личное внимание 6.5, а затем установил нежелательные программы: Новости 5.0, Деньги 3.0, Крикет 4.1, Бейсбол 4.1, Футбол 4.1, Теннис 4.1.
Разговор 8.0 на него больше не действует, а Уборка дома 2.6 попросту кладёт систему.
Пожалуйста, обратите внимание, что я пыталась запустить Нытье 5.3 для устранения этих проблем, но безрезультатно.
Что я могу сделать?
Подпись
Отчаявшаяся женщина.
_______________________________
Уважаемая отчаявшаяся женщина!
Во-первых, поймите, что Парень 5.0 - это развлекательный пакет, тогда как Муж 1.0 полноценная операционная система.
Пожалуйста, введите команду «Я думала, ты любил меня».html и попробуйте скачать Слёзы 6.2, также не забудьте установить обновление для Вины 3.0.
Если это приложение заработает так, как было задумано, то Муж 1.0 затем автоматически запустит приложения «Ювелирные украшения» 2.0 и «Цветы» 3.5.
Однако, помните, что чрезмерное использование указанных выше приложений может вызвать в Муже 1.0 установленные по умолчанию приложения Тишина 2.5 или Пиво 6.1.
Пожалуйста, обратите внимание, что Пиво 6.1 очень вредная программа, которая позволит скачать Пердёж и Храп в бета-версиях.
Что бы вы ни делали, ни при каких обстоятельствах не устанавливайте Теща 1.0 (эта программа запускает вирус в фоновом режиме, который впоследствии берёт под контроль все ресурсы вашей системы).
К тому же, пожалуйста, не пытайтесь переустановить программу Парень 5.0. Она включает неподдерживаемые приложения, что ведёт к краху Мужа 1.0.
В целом, Муж 1.0 представляет из себя великолепную программу, но она имеет ограниченный объем памяти и не может выучить новые приложения быстро. Вы могли бы рассмотреть возможность приобретения дополнительного программного обеспечения для улучшения памяти и производительности.
Мы рекомендуем: Кулинария 3.0 и Горячие взгляды 7.7.

Серёжа молодец!)

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски... Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Заболела хорошим настроением.
Больничный решила не брать - пусть все заражаются

Иногда надо взять себя в руки и идти вперёд.

Целеустремленность
Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....

Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?...